=[ La Giggity Team ]= benji1000, Guéj1, Jujuleder, Swengin
Réunis ensemble depuis les confins de l'univers,
ici, dans ce super ministère de la justice,
sont les forces les plus puissantes du bien,
n'ayant jamais été rassemblées.
Superman !
Batman et Robin !
Wonder Woman !
Aquaman !
Et Meg.
Consacrés à la vérité, la justice et à la paix...
pour toute l'humanité.
Saison 8 Épisode 2 - Family Goy
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Qu'est-ce que tu as là ?
C'est le nouveau Sports Illustrated sur les maillots de bain, regardez.
Les maillots de bain ne m'excitent plus comme avant.
Le porno sur internet a tout gâché.
- Exact. - Complètement.
Comment ça le "porno sur Internet" ?
Tu... ne sais pas pour le porno sur Internet ?
Savoir quoi ? Je ne suis pas très ordinateur.
J'aurais pensé que tu serais le premier
à connaitre le porno sur internet.
Il y a des milliers, même des millions de photos de nu sur Internet.
- Quoi ? - Et des milliers de vidéos.
- Vous déconnez là. - Tu ne t'en sers pas ?
Vous parlez de ces modems 56k qui mettent des heures ?
Je m'en sers pas. Je pensais que c'était pour les geeks !
Vous m'avez rien dit !
Tu peux même voir la lune de miel de Tonya Harding.
Je veux dire... C'est répugnant,
mais c'est fait par des célébrités.
Ces femmes ne valent pas l'édition sur les bikinis avec Kathy Ireland.
Ouais, elle en jetait !
Horace a toujours une pub de bière
la représentant à sa taille qui date de 1994.
- Pas vrai, Horace ? - Tu veux dire ça ?
J'allais la jeter. À moins que quelqu'un la veuille.
# Soudainement #
# La vie a un nouveau sens #
# Pour moi #
# Il y a de la beauté au-dessus de nous #
# Et des choses auxquelles nous ne faisons pas attention #
# Tu te réveilles et soudainement #
# Tu es amoureux #
Je t'emmène avec moi à la maison.
Papa, qu'est-ce que tu fais avec cette affiche ?
Oh, les enfants. Voici Kathy.
On va créer du mobilier de jardin ensemble.
C'est complètement légitime, mais ne le dîtes pas à votre mère.
J'ai passé un bon moment aujourd'hui au musée.
Tu étais la plus belle femme, là-bas.
Tu sais... Loïs ne reviendra pas du supermarché avant un moment.
J'ai une idée.
Toc toc ! Il y a quelqu'un dans la salle de bains ?
J'aime le temps qu'on passe ensemble, tu sais ?
Hé, Kathy, devine quoi.
Elle est dehors.
Sous la table, maintenant.
Dehors.
- Peter ? - Oh, non.
Qu'est-ce qu'il se passe !
Je t'ai envoyé chercher le diner il y a une heure !
Qu'est-ce que tu fais avec cette affiche ?
Je suis content que tu l'aies découvert.
Je ne peux plus le supporter.
J'ai une annonce à faire.
Non, non, je vais le faire.
Je sais que j'ai pu garder le secret.
Mais Kathy et moi ne travaillons pas sur un projet.
Nous sommes... amoureux.
- Tu es un idiot. - Mon avocat appellera le tien.
C'est la chose la plus stupide tu aies fait depuis le duel avec le chat.
Hé, fermez-la !
Les enfants, vous n'avez pas à l'appeler maman immédiatement,
mais je veux que vous vous entendiez.
Donnez-lui une chance, vous l'aimerez.
On pourra peut-être faire certaines choses que Lois ne voulait pas.
Ouais ! Hé, maman, je peux retirer mon pantalon ?
C'est oui si elle dit rien ?
- C'est comme ça que je fais. - Ouais !
Je veux y participer !
Le mien est mieux, le mien est mieux !
Bonjour Lois.
J'ai pensé que t'aurais déménagé chez ta mère.
Non, Peter. Je préfère attendre que cette phase te passe.
Navré que tu le prennes si mal, mais as-tu vu Kathy ?
Nous allons renouveler notre passeport.
Chris l'a emportée dans sa chambre il y dix minutes.
Quoi ? Quelle pute !
C'est une trahison pire que celle de Lady Macbeth envers Duncan.
Je...
je ne connais pas très bien Shakespeare.
Kathy ?
Kathy !
Te voilà !
Ne me fais pas ce regard ! Je sais où tu étais.
Comment oses-tu me ridiculiser ?
As-tu fait l'amour avec le gros gamin ? Hein ?
Réponds-moi !
Oh, mon Dieu ! Regarde ce que tu m'as fait faire.
Pourquoi tu m'as provoqué ?
Pourquoi tu...
Quagmire ? Personne ne t'a vu ces jours !
Hé, Peter.
J'étais juste...
en train de chercher du porno sur Internet.
Ça va ?
Oui, oui, ça va. J'allais juste...
vérifier s'il y a du courrier par là.
T'as fait de la muscu ?
Heu... non.
Non, non. Je ne pense pas... non.
Je... je suis désolé, Peter, je... je dois rentrer.
Je suis désolé Lois, j'ai été stupide.
C'est fini avec Kathy, pourras-tu me pardonner un jour ?
Calme-toi ! Oui, je te pardonne,
si tu en as fini avec cette stupide affiche.
Sache que chaque fois que j'étais avec elle, je pensais à toi.
Peter, arrête. Je ne suis pas d'humeur...
Tu m'as manqué, Lois.
Toi et ton superbe sourire, tes yeux magnifiques,
et ton troisième sein au-dessus des deux autres.
Quoi ? Oh, mon Dieu...
Ce n'est pas un sein ! C'est une grosseur !
Une grosseur ? Ça alors !
Arrête ! On ne va pas faire l'amour ! Je te dis que j'ai une grosseur.
Moi aussi j'en ai une, et c'est très facile de s'en débarrasser.
Mme Griffin, j'ai une bonne nouvelle. Vos résultats sont négatifs.
Apparemment vous n'avez pas la "mort noire du nichon".
- Le cancer du sein ? - Pour les non-initiés, oui.
- Dieu merci, quel soulagement. - Ouais, c'était flippant.
Mme Griffin, même si tout va bien pour l'instant, nous allons vérifier
l'histoire médicale de votre famille pour savoir si vous courrez un risque.
Tiens, je ne savais pas que votre mère était une ancienne déportée.
Ma mère ?
Non, impossible, elle n'est pas juive.
D'après son acte de naissance, elle l'est.
Bon sang...
Le cancer du sein aurait été mieux.
Maman, tu es juive ?
Je suis désolée de ne jamais t'en avoir parlé.
Quand nous nous sommes mariés, ton père m'a dit de le cacher
pour pouvoir rentrer dans les Country Club.
- C'était la meilleure chose à faire. - C'était la meilleure chose à faire.
Alors grand-mère Rosenberg était juive ?
Quand elle est arrivée en Amérique, elle a changé son nom.
À l'origine, c'était Rosenberg-Grippesous.
Ça fait de toi et de tes enfants, des juifs.
Cette histoire est bouleversante.
Comme la fois où je suis allé chez le pédiatre.
Stewie, qu'est-ce que tu as grandi !
Je connais quelqu'un qui va devenir footballeur professionnel.
Grand fou...
J'ai oublié ton dossier. Je reviens tout de suite.
Jason, qu'est-ce que tu as grandi !
Je connais quelqu'un qui va devenir footballeur professionnel.
Comment ai-je pu me faire avoir...
J'ai vraiment cru que je pourrais épouser un docteur...
Je suis gros, ridicule et gros !
Merci d'être venu, Max.
J'ai besoin de conseils venant d'un vrai juif.
Tout le plaisir est pour moi. Tout ça doit être bouleversant.
Je ne sais plus quoi penser,
j'ai été chrétienne toute ma vie.
Je vais te dire ce que tu dois en penser : rien.
C'est ça le problème : tout le monde exagère ses croyances.
Comme Quagmire, quand il a cru que c'était lui qui avait son spin-off.
À plus, les salopes.
Amusez-vous bien avec vos poulets géants et vos clips de Conway Twitty.
C'est quoi ce camion de déménagement chez Cleveland ?
C'est pas comme ça que je le formulerais, mais Brian a raison.
Être juif n'a pas à changer vos habitudes ou celles de votre famille.
Vous avez surement raison.
Je ne vois pas pourquoi on devrait changer.
Shalom, les juifs.
Papa, où est-ce que t'as trouvé tous ces poils de torse ?
- Ils vont avec l'étoile de David. - Peter, qu'est-ce que tu fais ?
C'est pour te montrer que j'accepte qui tu es.
Au fait, je ne m'appelez plus Peter. Utilisez mon nom juif.
Je dois vous prévenir.
Vous ne pouvez pas devenir juif du jour au lendemain.
Cela demande du travail et une éducation spirituelle.
Donc, on peut le devenir du jour au lendemain ?
Écoute Peter, c'est moi qui ai des origines juives
et je ne veux pas que ça change nos vies.
Il n'y a qu'un juif pour retirer le fun du fait d'être juif.
Écoutez : j'aime l'écharpe et le chapeau donc on va être juifs.
À partir d'aujourd'hui, c'est ici que nous célèbrerons le Sabbat.
Peter, tout ceci n'est pas nécessaire ! Notre vie était très bien avant.
Hé, je suis un des vôtres maintenant !
Je suis juif ! Ouais ! Holocauste ! On est les meilleurs !
Regarde tous ces petits hommes poilus.
J'ai l'impression d'être sur la Lune Forestière d'Endor.
Bonjour à tous.
Alors que nous approchons la fête de Pâques,
souvenons-nous de la lutte de notre peuple
qui a souffert sous le joug despotique des Pharaons.
Qui mieux qu'un Juif pourrait apprécier un joug ?
C'est mon rire juif. Je travaille sur mon rire juif.
Peter, je suis vraiment embarrassée. Peut-on s'en aller ?
- Salut, t'es jolie. - Merci !
Maman, est-ce que la sodomie est illégale pour un juif ?
Je l'espère, Meg. Vraiment.
Elle ne l'est pas, Lois. Elle ne l'est pas...
- Papa, c'est pas la route du lycée ! - Mais si.
Un des avantages d'être juif est de profiter des meilleures écoles.
Je ne vais pas dans une école juive !
Assis toute la journée au milieu de petits hommes poilus.
J'aurais l'impression d'être sur la Lune Forestière d'Endor.
T'as pas... t'as pas déjà fait cette blague, l'autre jour ?
Si... mais je voulais être sûr que tout le monde ait...
... ait entendu.
Et au lieu de durer un jour,
la lampe à huile a duré huit jours,
Voilà pourquoi nous célébrons Hanoukka.
Quand est-ce qu'on joue à
"Épinglez un avis d'éviction sur la porte du garçon noir" ?
Des questions ?
Qu'est-ce que vous allez faire quand Jésus reviendra
et vous foutra une raclée ?
C'est aussi pour ça que certaines familles
couvrent leurs enfants de cadeaux pendant huit jours.
- Huit jours de cadeaux ? - Oui.
Cette histoire de Judaïsme s'annonce mieux que je ne le pensais.
C'est tout pour aujourd'hui. Tous en E. P. S !
Aujourd'hui, on va faire du football.
C'était facile.
- Les enfants dorment... - Je suppose que oui...
Et tu sais quoi ? J'ai acheté
une tenue juive super sexy.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? - Si tu enfiles cette longue robe,
je serai dingue.
- Je ne vais pas mettre cette chose ! - Et mets ce foulard sur ta tête...
T'as pas des chaussures laides, démodées et paysannes ?
Je te jure, avec tout ça, je serai comme un dingue !
Peter, lâche-moi !
Dis-moi que je gagne plus d'argent que les maris de tes amies !
Arrête ! Je dors.
Bon, ben je vais regarder la télé.
De retour dans "Confus et Perdu" avec Mark Wahlberg.
Quoi ? Que se passe-t'il ?
Je ne comprends pas. Hé, il faut que tu t'entraines.
Qu'y a-t'il ? Où suis-je ? Mais putain ? Quoi ?
Mais que se passe-t'il ? Hein ? Quoi ?
- Papa ? - Qu'est-ce que tu fous, Peter ?
Tu as été élevé comme un catholique !
Si tu abandonnes ta religion, tu iras en enfer !
Non, je ne veux pas !
Donc tu ferais mieux d'envoyer promener tous ces trucs de juifs.
Bon... si tu penses que c'est pour le mieux...
Avant de partir, peux-tu dire : "Peter, tu dois aller dans le système Dagobah" ?
Peter, tu dois aller dans le système Dagobah.
Merci.
Qui veut des toasts ?
Mais bordel, Peter...
La nuit dernière, mon père m'est apparu pour me rappeler
que je suis un bon catholique.
Si je ne nous libère pas de cette malédiction juive,
nous irons en enfer ! Et je ne le permettrai pas.
Tu as toujours été le seul à prendre ça au sérieux.
Les juifs sont dégoutants.
C'est la seule religion qui rime avec le mot "répulsif".
Tu deviens dingue ! Comme pendant ta phase Parker Lewis.
Tu as faim ?
Comme dans cet épisode de Parker Lewis
où Parker Lewis mange son dîner.
Tout le monde s'en fout que la série ait été annulée.
Parker Lewis ne peut pas perdre.
N'essaie même pas de le faire perdre, tu ne ferais que t'humilier
jusqu'à ce que tu te rendes compte qu'il ne peut pas perdre.
- Il gagnerait un duel contre Batman ? - Eh bien, réfléchis-y.
Parker Lewis ne peut pas perdre, donc Batman peut aller se rhabiller.
Se rhabiller ? Alors écoute ça :
les Tic Tac ne contiennent que 1,5 calorie.
Bien joué !
- Je t'aime, Papa. - Je t'aime aussi, mon fils.
Mais... mais que...
Ça te plaît ? T'aimes ça ?
Mais bordel, qu'est-ce que tu fous ?
Attends, ça vient pas du berceau de Stewie ?
Je hais cet endroit !
Merci de passer du temps avec moi, maman.
Il fallait que je sorte un peu. Peter se conduit comme un imbécile.
Je pense que tu ne te rends pas compte de l'ampleur des choses.
- Tu ne vois pas ce qu'il fait ? - Il est juste immature.
Ce n'est pas la première fois.
Ce que Peter est en train de faire est exactement ce que Carter
m'a fait subir, pendant des années. Il refoule ton identité juive !
Mais maman, je me fiche d'être juive.
Je suis chrétienne !
Je veux juste agir correctement par moi-même.
Je dis juste que j'ai laissé ton père me priver de mon identité juive,
et que depuis, je l'ai toujours regretté.
Je ne veux pas que tu fasses cette erreur.
D'accord, maman. J'y penserai.
Carter, arrête avec ça !
Allez, les juives, je sais que vous le voulez ce billet !
Suivez le dollar et il vous mènera...
Où ça pourrait les mener ? Saumon ! Il y a du saumon par ici !
Il a vraiment du saumon ?
Non, il veut juste t'arroser avec son pistolet à eau.
Mais bordel ?
T'es complètement cinglé !
Relaxe, je visais juste la boîte aux lettres. J'exprime mon opinion.
Bonjour Lois.
Peter, c'est pas vrai ! Je suis vraiment désolée, Mort.
Ne t'inquiète pas. C'est comme ça que les gens me disent bonjour.
- Salut Joe ! - Salut.
Il faut qu'on discute de tout ça.
- Tu m'énerves vraiment ! - Qu'est-ce qui ne va pas ?
Ce matin, t'as vraiment dépassé les bornes ! Je...
Je vais te dire : maman avait raison.
Je ne peux pas te laisser détruire mon héritage.
Je ne commettrai pas la même erreur qu'elle.
Je suis juive, et fière de l'être.
Ce week-end, on va fêter la Pâque Juive avec le Séder.
- Non ! On fête Pâques en Avril. - Pas ici.
Cette famille croit au lapin de Pâques.
Il est mort pour nos péchés dans un crash d'hélicoptère.
C'est ton problème si tu veux aller en enfer,
mais ne nous entraîne pas avec toi comme un coq handicapé mental.
Bonne nuit tout le monde !
Bien.
C'est la première fois que je prépare un Séder.
Nous devons raconter l'histoire des juifs qui ont fui l'esclavage en Égypte.
T'as pas l'impression que toutes les fêtes juives
célèbrent des moments où ils se sont échappés ?
Ou piéger des gens plus forts et plus sportifs qu'eux.
Je veux pas te presser, mais quand est-ce qu'on boit le vin ?
Attendez ! Avant qu'on ne fasse quoi que ce soit,
j'aimerai faire une prière près des bougies.
Heureusement, j'ai eu le temps de réviser.
On peut pas bouffer ?
Et maintenant, je continue la prière.
Continuons avec le lavage des mains.
C'est une partie très importante de la cérémo...
C'est l'heure de la fête de Pâques ! Bonnes Pâques !
Peter, qu'est-ce que tu fous habillé en... Est-ce que t'as bu ?
Pas depuis que je suis sorti de la voiture.
Qui veut que je lui botte les fesses ?
Je ne veux pas que tu pourrisses mon Séder, donc va-t'en !
Désolé, les enfants. Je voulais juste aider Brian
à devenir Maire.
Mais je suppose que j'ai oublié ce qui comptait vraiment.
Peter, va t'allonger.
Okay, je vais m'allonger, mais après je reviens foutre le bordel à ton Séder.
Je suis de retour, et sobre cette fois. Lois, ce que tu fais est mal.
Je veux que toute cette bouffe juive disparaisse.
- Ça n'arrivera pas. - Tu dois choisir : moi, ou ta religion.
Je suis catholique, et je veux vivre dans une maison catholique.
Et moi, je suis juive, et je veux vivre dans une maison juive.
Tu penses que je devrais être maire ?
Il faut que tu arrêtes de vivre dans ton monde !
Je ne peux pas vivre avec quelqu'un qui ne croit pas en Jésus.
Hé, j'ai entendu mon nom !
Tu vas te prendre une dérouillée, Lois !
Et on t'enterrera dans le jardin à côté de Kathy Irel...
Je veux dire, il fait beau en ce moment !
Je pense que ça t'intéresserait de savoir que je suis juif.
- Quoi ? - Il est juif, Peter.
Quoi, genre, tu pratiques le Judaïsme ?
- Exact. - Prouve-le.
Combien font 9 % de pourboire sur une note de 200 dollars ?
18 dollars. Ce qui est juste...
Oh mon Dieu, c'est vrai !
- Je suis confus... - Ça n'a pas vraiment d'importance.
Le Catholicisme et le Judaïsme ne sont pas si différents.
Ce sont deux faces de la même pièce.
En fait, la Cène, l'une des images les plus fortes du Catholicisme,
était un Séder de Pâques Juive.
Et si je ne m'abuse, l'Islam fait aussi partie de ce même cercle spirituel.
Ne mélangeons pas torchons et serviettes. Le plus important,
c'est de traiter ton prochain comme toi-même.
Oeil pour œil...
Lois, je pense que je te dois des excuses.
J'avais peur, car mon père m'avait convaincu que j'irais en enfer.
Et je voulais réparer les erreurs de ma mère.
Je ne sais pas si être juive est la meilleure chose pour notre famille,
je veux juste pouvoir me renseigner pour en être certaine.
Mais à vrai dire, tout allait bien pour nous avant ça.
Mais alors, quelle religion devons-nous choisir pour notre famille ?
Peu importe, ce ne sont que des conneries.
Merci !